20-Time Clowns: La estrategia de fichajes del United es sólo vibraciones, rezos... y ahora Šeško

20-Time Clowns: La estrategia de fichajes del United es sólo vibraciones, rezos... y ahora Šeško

Cuanto más cambian las cosas en el Manchester United, más permanecen exactamente igual.

Es como ver el mismo accidente de coche una y otra vez, sólo que ahora con mejores imágenes generadas por ordenador, una banda sonora de Hans Zimmer y tres escenas post-créditos que anuncian la secuela del accidente.

Echemos un vistazo rápido a la liga.

Arsenal

Acabaron segundos, se vinieron abajo en la recta final (como es tradición) y tuvieron a sus aficionados llorando por las lesiones, los árbitros, la congestión de partidos y por qué la bombilla de Arteta no funciona.

¿Y qué hicieron? Ficharon a siete jugadores. Siete. Reforzaron todos los puntos débiles y algunos más.

¿Peticiones? Firmadas.

¿Derecho? Inigualable.

¿Escuadrón? Algo mejor.

Man City

Pep tuvo su peor temporada desde la invención del maldito pase atrás. ¿Y qué hizo Fraude Calvo?

Enero: firmó cinco.

Junio: firmó cinco más, porque por qué no.

Ahora pueden alinear dos equipos completamente distintos que nos ganarían por 4-0 en un mal día, y probablemente cambiarían de portero para mantener el interés.

Liverpool

Ganó la liga. Igualado nuestros sagrados 20 títulos. (Sí, deja que lo asimiles: 20.)

Perdieron contra el PSG en los penaltis después de haber sido mejores, ¿cuál es su respuesta?

Fichó a un futuro aspirante al Balón de Oro, al mejor lateral izquierdo de la Bundesliga y a un lateral derecho que también puede jugar de extremo, de número 10 y de paseador de perros a tiempo parcial.

Ah, y para divertirnos, el Newcastle rechazó a Isak... y lo fichó de todos modos. Porque eso es lo que hacen los clubes funcionales.

Mientras tanto, en el Teatro del Sueño...

Terminamos 15º. Sí. DECIMOQUINTO.

Permítanme decirlo una vez más para la gente de atrás: 15TH.

¿Y cuál es nuestra gran respuesta a ese espectáculo de terror?

Bueno... hemos fichado a Cunha. Hemos fichado a Mbeumo. Y ahora - redoble de tambores - hemos firmado Benjamin Šeško.

Mira, en realidad me gusta Šeško. Joven, alto, rápido, puede marcar goles sin necesidad de una presentación de PowerPoint para explicar dónde está la red. Pero no pretendamos que esto era parte de un plan maestro. No, esto fue:

  1. Pánico porque la afición estaba perdiendo la cabeza.
  2. Recuerda que necesitábamos un delantero en algún momento.
  3. Tira 50 millones de euros al Leipzig y espera lo mejor.

Šeško podría ser brillante. También podría pasarse la temporada tratando de encontrar la manera de recibir los servicios de un centro del campo que piensa que el “pase entre líneas” es una marca de pasta.

¿Y ahora qué? ¿Sólo vibraciones?

¿Nos están diciendo que unas cuantas sesiones de entrenamiento ininterrumpidas con una plantilla hecha para un 4-2-3-1, o quizá un 4-3-3 si entrecierras los ojos lo suficiente, va a dominar ahora por arte de magia un 3-4-3?

No. Prueba con un 5-3-2, porque nuestros laterales son tan atrevidos como una bolsita de té. La mitad del tiempo parece como si estuvieran cogidos de la mano en un bloque bajo, cantando Kumbaya, mientras el centro del campo busca desesperadamente a alguien -cualquiera- a quien pasar.

INEOS: Nice Guys Finish 15th

¿Y Sir Jim y su equipo de INEOS? Respeta el ajetreo de la F1 (cero títulos), la rutina del ciclismo (cero maillots amarillos) y sus sueños de navegación (no preguntes). Pero esto es fútbol. El maldito Manchester United.

No he visto nada, NADA, de su paso por Niza o Lausana que sugiera que pueden darle la vuelta a este barco.

Otros clubes contra nosotros

Otros clubes se reconstruyen.

Reciclamos.

Otros clubes fichan talentos.

Acumulamos piezas de recambio inadaptadas al capricho del gerente de turno.

Otros clubes tienen estructura.

Tenemos gotas mercantiles de “confía en el proceso” y un delantero que puede o no preguntarse por qué demonios dejó un ataque de la Bundesliga que funcionaba por nuestra versión de la ruleta táctica.

A menos que algo cambie, rápido, Šeško se alimentará de sobras, el Burnley volverá a respirarnos en la nuca y el 15º puesto empezará a resultarnos... familiar.

Despierta, United. Antes de que “gigante de bajo rendimiento” deje de ser una broma y empiece a ser nuestra identidad permanente.